+ Reply to Thread
Page 2 of 11 FirstFirst 1 2 3 4 ... LastLast
Results 11 to 20 of 104

Thread: Vicevi

  1. #11
    Obavijest na jednoj srednjoj školi:
    'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.
    Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
    NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)

  2. #12
    silver fox's Avatar
    Join Date
    Sep 2010
    Location
    di god stignem
    Posts
    83
    Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
    - Ste kaj pili?
    -Za tebe gemišt - odgovori mu Štef.
    -Pa kako mislite, za mene gemišt? - pita murjak.
    -Pa zato kaj nebuš znal Chardonnay napisat!

  3. #13
    silver fox's Avatar
    Join Date
    Sep 2010
    Location
    di god stignem
    Posts
    83
    Muškarac sjedi u baru na aerodomu Hitrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega.
    Pomislio je u sebi:
    - "Wau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
    Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
    - "Volim letjeti i to se vidi".
    Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
    - "Pa, očigledno ne radi za Deltu".
    Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne k njoj i reče:
    - "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
    Zbunjeno ga je pogledala.
    Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
    Pomislio je:
    - "Možda radi za "Thai Airways..." i reče:
    - "Glatko kao svila?".
    Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
    - "Što ti koji kurac hoćeš?"
    Muškarac se nasmije:
    - "Aaaaaaa, Croatia Airlines!

  4. #14
    Ištvan Winetou

    dođe Mađar u vlak i vidi damu od 25 kak čita Playboy. Pita on nju: - Jel gospodična a ima tu kaj zanimljivo??? - Je, ima, piše da su Mađari najbolji ljubavnici na svijetu. -Aha, aha... A ima tu još kaj zanimljivo??? - Evo piše da su Indijanci jedan od najobdarenijih naroda. -E pa dopustite onda da se predstavim : Ištvan Winetou.:
    Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
    NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)

  5. #15
    silver fox's Avatar
    Join Date
    Sep 2010
    Location
    di god stignem
    Posts
    83
    U Beogradu pobjegao lav iz zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.

    Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

    Sljedeceg dana "Politika" objavi naslov:
    -HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU!!!

    Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
    "Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

    Sljedeceg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
    -HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJCICU!!!

    Ubrzo eto opet junaka jos ljuceg:
    "Opet ljazete! Nisam ja Jugosljoven!"

    "Pa sta si onda covece!?"
    "Aljbanac!"

    I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
    -RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!

  6. #16
    Blinky's Avatar
    Join Date
    Sep 2010
    Posts
    39
    Magla

    Koja je razlika između muškog spolnog organa i magle?


    Nikakva.


    KAD SE DIGNU, TAKO JE LIP DAN:

  7. #17
    Jesu li instrumenti spremni? - pita doktor uoči operacije.

    Jesu, svi su u redu! - odgovara glavna sestra.

    J.... vas Pas! Ja tu umirem, a vi se spremate za sviranje! - javi se pacijent.

    Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
    NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)

  8. #18
    Blinky's Avatar
    Join Date
    Sep 2010
    Posts
    39
    Ako niste znali.... evo....


    Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi
    kalija.
    Također i naranču zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu
    zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje
    masnoće u krvi...


    Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je
    ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u)


    Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da
    biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno,
    ali ako se ne opskrbiš sa barem milijun i pol tih bakterija, vidjet
    ćeš vraga.


    Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog
    vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani
    sustav? I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ
    odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš
    ni primijetiti.


    Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu
    balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine ovala.
    Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ
    zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta. Tako da ti samo za jelo
    treba 5 sati...


    E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba
    oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije
    balastnih tvari i tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne
    zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo
    bi dobro urediti kupatilo, mozda staviti unutra CD player ili TV, jer
    s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno
    vremena unutra.


    Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21.
    Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se
    gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer
    svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min
    kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat). Treba
    njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati
    svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put?


    Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvoje dnevnih
    i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav...
    Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti
    inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da
    ne govorimo o tantričkom seksu.


    Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da
    ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu...


    Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina
    mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:


    Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti
    2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila sa četkicom za zube u ustima,
    istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda
    TV i čita novine dok ti pereš pod.


    Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij
    vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)


    Aaaaajjj!
    No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim
    prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja
    je vrlo korisna.


    Sada vas pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, crnog vina, prve
    litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, ne znam
    više što trebam, ali moram hitno u WC.


  9. #19
    Mujo i Suljo bez psovanja majki

    Kaže Mujo Sulji:
    - Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku.
    - A šta ćemo onda psovat?
    - Psovat ćemo neke biljke i čajeve.
    - Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu!
    Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
    NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)

  10. #20
    persona non gratis
    Join Date
    Sep 2010
    Posts
    1,538
    Quote Originally Posted by silver fox View Post
    U Beogradu pobjegao lav iz zooloskog vrta i na ulici napao neku djevojcicu.

    Vidjevsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

    Sljedeceg dana "Politika" objavi naslov:
    -HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU!!!

    Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
    "Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

    Sljedeceg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
    -HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJCICU!!!

    Ubrzo eto opet junaka jos ljuceg:
    "Opet ljazete! Nisam ja Jugosljoven!"

    "Pa sta si onda covece!?"
    "Aljbanac!"

    I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
    -RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!



    E, hvala za ovo!
    U srbiju ne mož' da čuješ tako dobre vicove o srbima

    Sad par mojih:

    Pobili se Bosanac i Crnogorac. Pitaju Crnogorca kako je bilo, a on kaže:
    - Bogumi, odlično! Njega, ka pseto, odveli s lisicama na ruke; A mene, ka kralja, odnijeli na nosilima!


    Ili ovaj (aktuelan, jer je nedavno bil gej parada )

    Juri Muju napaljeni gej-bik, a Mujo bježi li, bježi.
    Vidi ga Fata s prozora pa će:
    - Bolan Mujo, ne juri tako ludo, pa dobićeš infarkt!
    - Šuti, bona Fato! - odgovara Mujo. - Bolje infarkt nego tele!


    Ili ovaj:

    Kupuje Mujo cigare na trafici. Uzme paklicu, pogleda - kad u dnu etiketa na kojoj piše "Pušenje izaziva impotenciju"
    Vrati se Mujo do trafike, pa kaže prodavačici:
    - Daj mi matereti zamijeni ove za jedan rak pluća.



+ Reply to Thread

Tags for this Thread

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts