3 najbrža načina komunikacije u svijetu:
3. Tele-fax
2. Telefon
1. Tell a woman (Reci ženi)
Još uvijek želiš brže?
Reci ženi da ne smije reći nikome!!
3 najbrža načina komunikacije u svijetu:
3. Tele-fax
2. Telefon
1. Tell a woman (Reci ženi)
Još uvijek želiš brže?
Reci ženi da ne smije reći nikome!!
kad si bolje razmislim zakaj da mislim ?http://img684.imageshack.us/img684/2...elmassage1.gif
NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)
Originally Posted by sanja
E, hvala za ovo!
U srbiju ne mož' da čuješ tako dobre vicove o srbima
Sad par mojih:
Pobili se Bosanac i Crnogorac. Pitaju Crnogorca kako je bilo, a on kaže:
- Bogumi, odlično! Njega, ka pseto, odveli s lisicama na ruke; A mene, ka kralja, odnijeli na nosilima!
Ili ovaj (aktuelan, jer je nedavno bil gej parada)
Juri Muju napaljeni gej-bik, a Mujo bježi li, bježi.
Vidi ga Fata s prozora pa će:
- Bolan Mujo, ne juri tako ludo, pa dobićeš infarkt!
- Šuti, bona Fato! - odgovara Mujo. - Bolje infarkt nego tele!
Ili ovaj:
Kupuje Mujo cigare na trafici. Uzme paklicu, pogleda - kad u dnu etiketa na kojoj piše "Pušenje izaziva impotenciju"
Vrati se Mujo do trafike, pa kaže prodavačici:
- Daj mi matereti zamijeni ove za jedan rak pluća.
U kadi , mali dijecak gleda svoja jaja i upita svoju majku : Mama je li ovo moj mozak ?
A majka ce na to : Ne jos !
Jos jedan !
Pita zena muza ? Sta ti volis ne meni ? Moje lice ? Moje seksi tijelo ?
Muz ju izmjeri od glave do pete i veli : Tvoj humor !
Mlada djevojka svome decku : Jedan poljubac i tvoja sam do kraja zivota .
Mladi decko : Hvala na upozorenju bye bye !
Last edited by colibri; 20-10-10 at 10:18. Reason: dodatak
Jos jedan !
Zena : Sta radis ?
Muz : Nista !
Zena : Nista ? Vec sta vremenea gledas vjencani list ?
Muz: Trazim datum da vidim kada mu je kraj roka !
Ovo me podsjetilo na onaj vic kada su se magarac i lav svađali tko je kralj životinja.
Kaže lav: Ja sa kralj, pa to svi znaju.
Magarc će na to: Ja sam idealna životinja i samo ja mogu biti kralj.
I tako je svađa trajala i trajala, pa onda magarac kaže odjedanput lavu: Znaš što, ajmo opalit jedan drugoga, pa tko bude bolji, taj će biti kralj. Lav pristane i kaže : Dobro, ali ja prvi. Magarac kaže: OK
Dere lav magraca jedno pola sata. Magarcu teško, ali izdržava. Kada lav svrši magarac kaže: A sad nastupam ja.
Izvadi "makinu" i počen derati lava tako da su ovom oči iskočile. Umire, na kraju je snaga, magarac nikako da svrši. Govori u sebi: Ma što ono čini lavica kada želi da ja brzo svršim.? Znam, češka me po jajcima. Počne on češati magarca po jajcima, a ovaj još žešći. Lav ječi, umire, oči izbuljene, samo što nije gotov. Govori u sebi: Ma što ono drugo čini lavica kada želi da brzo svršim. Znam, počne mješati guzicom.
Počne lav mješati, a magarac će uzbuđeno: Lave!, ti nisi kralj....ti si caaaaaaaaaaaaaar!
MANA
RekneMujo Sulji u povjerenju:
-Znaš,bolan da je moja Fata homoseksualac!
-Kako bolan,što ti je,pa homoseksualac ide s muškima?!
-Pa to ti i govorim!
Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)
Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može doći do riječi od kokoši!
Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. • Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... • Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je cijelu, i cijele noći super se provodimo ... - kaže Francuz. - Kaže Francuz.
• Sibir. • Sibir. -50 C. -50 C. Sneg 2 metra. Snijeg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peci i pokušavamo da se grijemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", A to nisam ja - kaže Rus.
Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)
Pita učiteljica djecu; ko može staviti rupu u rupu?
Odma Maja diže ruku; ja učiteljice.
Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo reče učiteljica, a ko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
- Bravo reče učiteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko očiju...
a u zadnjoj klupi Perica poludio i kaže;
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK
kad si bolje razmislim zakaj da mislim ?
NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)
Koja su najgore kletve u Hercegovini?
- Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba, dabogda ti mobitel dobio dvojnika,
dabogda ti žena oprala bijele čarape u shareni vesh, dabogda posadio duvan, a zhena ti pushila kod susjeda!
Bože čuvaj me prijatelja,neprijatelja se ne bojim
NAJZANIMLJIVIJI video ikad! (krenite od treće minute)
Ulazi ZET-ov kontrolor u tramway i kontrolira putnicima karte.
Dolazi do jednog mlađeg čovjeka......"vašu voznu kartu, molim", kaže kontrolor
Čovjek se mrtav hladan okrene prema kontroloru i kaže: "nemam"
"Kako nemate!? dajte mi vašu osobnu iskaznicu!" kaže kontrolor
Ovaj ni da trepne kaže: "nemam"
Na to kontrolor izvadi blokić: "dajte mi vaše ime i prezime!"
Čovjek mu odgovori: "Robert de Niro"
Kontrolor zapiše ime i pogleda ga strogo: "e Roberte, Roberte, ne valja ti posao!".
Posting Permissions
Reply With Quote
